1. Bu site çerezler kullanır. Bu siteyi kullanmaya devam ederek çerez kullanımımızı kabul etmiş olursunuz. Daha Fazla Bilgi.

Fıkralar :) :) :)

'Komik Fıkralar' forumunda selcuk tarafından 10 Aralık 2012 tarihinde açılan konu

  1. selcuk

    selcuk Member

    ÇARŞI 8 – 0 A KARŞI

    BJK-LİVERPOOL MAÇINDAN SONRA İNTERNETTEKİ ESPRİLER:
    • Çarşı 8-0'a da karşı!
    • Her yıl 6 kasımın Galatasaray (FB: 6 GS :0 ) ile birlikte kutlanması çalışmaları başlatılacaktır.(maç günü tam 6 kasıma denk geldi)
    • Beşiktaşın ismi Sekiztaş olarak değiştirilecektir: '5iktaş out, 8taş in!'
    • 8-0'lık skorlar kulağa garip gelmesin diye kalan tüm Avrupa maçlarına da PAF takım değil hentbol takımı çıkarılacaktır.
    • Liverpool maçında oynayan futbolcuların Avrupaya çıkışı ikinci bir emre kadar yasaklanmıştır.
    • Pancu ve Bobo nun kaleci olması kararlaştırılmıştır. (Hangisi as hengisi yedek yönetim kurulu toplantısı sonrası açıklanacaktır.)
    • Bu arada şampiyonlar liginde 8 gol yiyerek rekor kırılması sebebiyle kulüp binasında tören yapılması bu goleri yiyerek rekora katkı yapan futbolculara şilt ve beratlarının verilmesi kararlaştırılmıştır.
    • Maç esnasında kullanılmak üzere Yıldırım Demirören'e de hakemlerde kullanılan telsiz verilmiş olup kendisi tarafından beğenilmeyen pozisyonlara maç içinde anında müdahale hakkı tanınmıştır. Maç Demirören istediği an durdurularak istediği yerden yeniden başlanacaktır.
    • Bu maçla ilgili maçtan önce "Beşiktaş Marsilya taktiğiyle oynayacak" diye okumuştum bi yerlerde.. Marsilya tekzip talebinde bulunmuş mudur o gazeteden?
     
    Tags:
  2. selcuk

    selcuk Member

    700 DOLAR

    adamla kadın evlenmeye karar verırler ama adamın önemli bir şartı vardır.evlenmeleri halinde basucundaki komodinin en üst çekmecesini asla açmaması için söz vermesini ister
    kadın kabul eder evlenırler.aradan 25 yıl geçer ve kadın sonunda dayanamayıp çekmeceyi açar.içinde 3 yumurta ve 700 dolar vardır.kadın adama çekmeceyi açtığını itiraf eder ve bunların anlamını sorar.adam kadını affedip o da itiraf eder.kendisini aldattığını ve her sefer için oraya bir yumurta koyduğunu söyler.
    kadın da adamın yapmış olduğu bu 3 kaçamağı affeder ama hala 700 doların ne işi olduğunu anlamamıştır.
    adam der ki :
    ---yumurtalar çekmeceye sığmadığı için ara ara onları sattım ve o parayla dolar aldım
     
  3. selcuk

    selcuk Member

    DOLMUŞ DİYALOGLARI

    Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
    - Musait bi yerde iner misiniz? Şöför :
    - Niye sen mi kullancan
    Istanbul'dayiz ...Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak, elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman hala bir umut sordu:
    - "Kaptan, yer var mi?".
    Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
    - "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"
    Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
    Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
    - Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?
     
  4. selcuk

    selcuk Member

    ALMANYA YOLUNDA

    Bir gün Temel ve Dursun bakmışlar Türkiye'de iş yok Almanya'ya gitmeye karar vermişler ama ceplerinde para yok... O zamanlarda Almanya'ya hayvanlar bedava gidiyolarmış, bunlarda neleri varsa satıyolar ve bir inek kostümü alıyolar. Temel öne Dursun'da arkaya geçiyor ve gümrüğe gidiyolar gümrükteki memur bunları bir test edeyim diyor ve ineğin önüne bi tomar saman getiriyor
    -Sen gerçek ineksen bu samanları yersin diyor. Temel mecburen yiyor ondan sonra memur bir kova su getiriyor
    -Eger sen gerçek ineksen bunu içersin diyor ve Temel içiyor.. Memur bu sefer bi tomar taze ot getiriyo ve ineğin önüne koyuyor Temel mecburen yiyor... Artık Temel şişiyor ve bir lokma bir şey yiyemez hale geliyor. Ama bu sırada Temel başlıyor gülmeye. Dursun merak ediyor. Soruyor
    -Ula Temel neden gülirsen. Temel de cevap verir
    -Memur bizim gerçek inek olup olmadığımızı anlamak için bir tane öküz getiriyor...
     
  5. selcuk

    selcuk Member

    PEKİ AĞAM

    Köyün ağasının oğlu Temel komşu köyün ağasının kızına sevdalanır. Temel'in babası, amcaları toparlanıp komşu ağanın kızını istemeye giderler. Karşılama faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü olduğu gibi kızı vermeye de pek niyeti yoktur. İşi yokuşa sürmeye başlar:
    "5 inek, 1 boğa isterim."
    Karşı taraf kızı almaya kararlıdır. "Veririz ağam."
    "100 baş da koyun isterim."
    "Veririz ağam."
    "Dere boyundaki 5 tarlanızdan birini isterim."
    "Veririz ağam."
    Kızın babası iyice bastırır:
    "6 metre altın kordon isterim."
    Oğlan tarafı birbirine bakar:
    "Onu da veririz ağam."
    Kızın babası kendince son darbeyi vurur:
    "Damatta 30 santimlik alet isterim." deyince oğlanın babası, amcaları yerlerinde şöyle bir kımıldanıp birbirlerine bakıp kaş göz ederler. Temel'in babası derin bir nefes alıp cevabı yapıştırır:
    "KESTİRİRİZ BE AĞAM !"
     
  6. selcuk

    selcuk Member

    AŞIRI HIZ ve UYANIK ŞÖFÖR

    Adam trafikte 'alçaktan uçarak' giderken polise yakalanır... kenara çeker arabadan iner:
    - Buyrun Memur Bey!
    - Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
    - Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular Memur Bey.
    - Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
    - Araba benim diil Memur Bey çaldım ben bu arabayı.
    - Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız, öyle mi???
    - Evet Memur Bey, aa durun bi dakka torpido gözünde ruhsat olucaktı, silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bişi gördüm galiba....
    Polis iyice şaşırır:
    - Torpido gözünde silah mı var?!?!?!!?!?!?
    - Evet Memur Bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum silahı da torpido gözüne koydum...
    - Bİ DE BAGAJDA CESET Mİ VAR?!?!?!!?!?!?!?!?!?!
    - Evet Memur Bey...
    Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar.... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister, adam ehliyetini çıkarır ki ehliyet geçerli temiz hiçbir anormallik yok.. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister, adam çıkartır ruhsatı da verir, ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait.. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister, adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister adam bagajı açar orada da ne ceset ne bişi yok.. Bunun üzerine ekipler amiri 'Çok garip' der....
    'Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bi kadına ait olduğunu söylemişsiniz, kadını öldürüp cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...'
    Adam güler:
    'İnanamıyorum... O şimdi benim için 'aşırı hızlı gidiyordu' da demiştir....'
     
  7. selcuk

    selcuk Member

    Balonla seyahat etmekte olan bir grup yolunu kaybeder ve biraz alçalarak aşağıdaki kişiye yaklaşırlar. İçlerinden biri aşağıya bağırır:
    - Heyyy!.. Şu anda nerdeyiz?.. Aşağıdaki şahıs onlara şöyle bir bakar ve biraz düşünüp dalgın dalgın cevap verir:
    - Bir balonun içinde ve oldukça alçaktasınız... Balondaki adam doğrulur ve arkadaşlarına:
    - Biliyor musunuz bu adam matematikçi. Der. Bunun üzerine balondaki diğer şahıslar bunu nerden anladığını sorduklarında şöyle yanıtlar:
    - Birincisi, çok düşündü, ikincisi söylediği şey kesin olarak doğru... Üçüncüsü, bir işe yaramıyor
     
  8. selcuk

    selcuk Member


    • Uluslar ası bir konferansa Temel de katılır. Konferansta Alman bir profesör:
    - Biz ülkemizde yaptığımız kazılarda yirmi beş metre aşağı indik ve telefon tellerine rastladık. Bu da gösteriyor ki atalarımız yüzyıllar önce telefon kullanıyorlardı... Der ve alkışlar arasında iner kürsüden. Buna içerleyen Temel kürsüye gelr ve şöyle der: Biz de benzer bir araştırmayla elli metre aşağıya kadar kazdık ve fakat hiçbir tele rastlamadık. Bu da gösteriyor ki atalarımız bundan yüzyıllar önce cep telefonu kullanıyorlardı...
     
  9. selcuk

    selcuk Member

    • Küçük Ali okuldan eve gelir ve üzgün bir şekilde, "Matematik dersinden 1 aldım" der. Babası hemen sorar, "Neden ?" "Öğretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babası hemen oğlunu tasdikler ve "Fakat bu doğru" der. Ondan sonra da "öğretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu. Babası da "Has *iktir, ne farkı var ki ?"der. "Ben de öğretmene aynısını söyledim....
     
  10. selcuk

    selcuk Member

    • Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylık ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
     
  11. selcuk

    selcuk Member

    • TEMEL apartmanın on ikinci katından düşmüş. Arkadaşları hemen gelip sormuşlar: "Ne oldu lan Temel" demişler. Temel'de:"VALLAHA BEN DE YENI GELDIM" demiş.
     
  12. selcuk

    selcuk Member

    • Temel Amerika’daki oğluna mektup yazar: "Oğlum, gazetede okudum, oralarda AİDS denen Bi illet hastalık varmış aman dikkat et yoksa senden karina, karından bana, benden anana, anandan bütün köye yayılır..."
     
  13. selcuk

    selcuk Member

    • Temel ile karısı Fadime kavga etmişler. İkisi de öyle bir inatçı ki birbirleriyle konuşmuyorlarmış bile. Konuşmak zorunda oldukları zaman bir kâğıda not yazıp birbirlerine veriyorlarmış. Neyse akşam olmuş Temel kağıda "beni sabah 07.00 da uyandır" yazmış ve yatmış. Sabah kalkmış bir bakmış saat11.00. Hemen bağırmış "Ulan Fadime sana saat 07.00 da kaldır beni demiştim" Yastığın üzerinde bir kağıt, üzerinde not" KALK TEMEL SAAT 07.00"
     
  14. selcuk

    selcuk Member


    • Temel uçağa binmiş. Bir bakmış uçakta bir Fransız, bir İngiliz, Bir Alman. Temel demiş ki "Bu ne lan her fıkrada karşıma çıkıyorsunuz
     
  15. selcuk

    selcuk Member

    • Temel, bir haftalığına gittiği memleketten, haber vermeden erken dönünce karısını evde başka bir erkekle yatakta bulur. Derhal belinde taşıdığı tabancasına davranan Temel, yatakta yakaladığı adamı alnının ortasından vurur. Tabancayı tam kendi kafasına doğrultmuşken, karısı haykırarak üzerine atlar: Dur Temelim, kıyma kendine! Temel, sinirden titreyerek haykırır: Sus kaltak, sıra sana da gelecek!..
     
  16. selcuk

    selcuk Member

    • Temel dolaşırken kalabalığı görmüş. Kalabalığın arasına dalmaya çalışmış, başaramamış. İnsanlar açılsın diye haykırmış' çekil un çekil un! Ben onun baba suyum'...kalabalık çekilmiş. Ortada yatan Bi eşekmiş.
     

Bu Sayfayı Paylaş

Yükleniyor...